El fin, el principio y el fin

EL FIN:

De un año mas, lleno de alegrías, tristezas, enojos, dificultades, sorpresas y todos esos sentimientos que una persona puede tener, de sentimientos que uno no sabía que podía sentir, de sentimientos que no quisimos conocer o dejar de sentir. De vida.

EL PRINCIPIO

De una nueva etapa. No se necesita de un nuevo año para empezar a creer en cosas, o para querer cambiar, aunque es bueno momento para no repetir 365 días de lo mismo. Este principio no lo tomo en lo personal como fin de año. No, yo tomé ese principio desde ayer, antier un día antes de antier. Este principio o reinicio lo tomé hace casi 2 meses. Hace dos meses te fuiste. Hace 43 años naciste. Hoy escribo por ti y para ti. Todo lo que pienso de ti ya fue escrito, pensado y llorado. Es por eso que no profundizaré más en esto.

El FIN:

De una vida que fue tan querida y tan respetada que todos te recordamos con tristeza pero a la vez con una risa, un suspiro y un bonito pensamiento.

Hoy en tu cumpleaños 43 te diré lo mismo que te dije hace casi 2 meses cuando te despedimos y devolvimos al lugar de donde todos procedemos. Hoy te vuelvo a decir:

"pinche tío, te adelantaste. Sólo queda reír".

Lo demás tu sólo lo debes saber pero "yo la cuido".

Hace muchos años escuché una canción de salsa que dice:

"Naturaleza, compañera de la realidad

Naturaleza, te llevaste al amigo ideal (..)

Y entre lagrimas de duelo de padres, hermanos y amigos

escuchando al pastor que decía:

"el no ha muerto, el no morirá

solo la naturaleza lo cambia de lugar"".

Bueno, después de esa canción, ¿Qué decir?

Ya te contaré como pasamos este día. Quien lloró por tu recuerdo y quien rió por el mismo. Hey, pero si amargas este día...voy y te saco.

Feliz año viejo. Tu te quedas en el 2013 pero vienes en nuestros corazones. El 2014 viene con más cosas y solo voy a decir:

"Chin chin el que se raje".

Press any button to continued...

Quieres saber muchas cosas, pero no son suficientes para lo que tu tienes miedo o inquietud. Se que te amo y que lo siento como nunca lo he imaginado. A nadie he querido más y he tenido más presente que a ti.

Lo que pasó en mi casa yo me lo sigo preguntando, no se qué pasó o por qué pasó. Yo no dije que no nos ibamos a casa o a vivir juntos. Tu dijiste que no querías vivir eso y yo sólo respondí con "no lo hagas, no vivas así". Esto que pasó me lo sigo cuestionando y, por supuesto, sólo es mi culpa pero algo tan seguro como mi culpa es que nunca volverá a pasar.

Queda el beneficio de la duda, lo más fácil sería abandonar esto, pues es lo mas sencillo. Pero tambien queda descubrir que sigue. Yo no se la respuesta, yo no se que pasará mañana o tal vez si lo se pero no se de que forma se dará.

Yo ocuparé los medios necesario y mejores para que tu y yo tengamos lo que hemos soñado, porque se que tenemos sueños en común, yo se que tu eres pieza importante para que yo pueda salir adelante y, con eso, poder salir a delante con lo que se nos venga.

Basta de palabrerías, siempre fui bueno para eso, pero una vez leí algo que alguien dijo y dice "la mejor forma de decir es hacer". Yo voy a hacer todo lo que tal vez no me crees, lo que te he dicho muchas veces y nunca he hecho. 

Yo en tu lugar huiría, me iría por lo seguro. Lo haría yo porque no me gusta tomar riesgos, me da miedo y me da mucho temor. En cambio, tu eres muy decidida, a lo mejor no sabes lo que quieres o no estás segura pero quiero ayudarte a decidirte, a estar segura, yo te daré lo que mereces, no mas y no menos. Si al final de esto no lo quieres, adelante, pero si al final lo quieres pues yo nunca bajaré la intensidad para darte siempre lo mejor.

¿Contigo quiero hacer una familia? Por supuesto. Me he imaginado nuestra vida, nuestra casa y hasta nuestros hijos. Se lo que debo hacer para conseguirlo. Por supuesto que contigo, no quiero a nadie mas. Nadie.

Sólo queda intentar. No sabremos hasta que estemos al final y si el final nos favorece o no, no será tiempo perdido, no perderemos las ganas de amar, de luchar o de creer. Al contrario, nos dará ánimos para seguir adelante,para hacerlo más y mejor.

Sólo queda decir Te amo y seguiré en el camino.

P.D. Te he contagiado mis inseguridades, te contagié de lo malo pero de mi queda sanarte eso

Sólo queda reír

Simón Joel

Éramos un buen equipo, éramos un grupo de personas que hacía doler el estómago de tantas risas, éramos el mejor equipo de la familia.

Ahora se va uno más del equipo, no se puede reemplazar a ninguno pero debemos hacer reír y seguir viviendo sin ti.

Te tenias que ir aunque no querías y te tuvimos que dejar ir aunque no quisimos pero eso es lo interesante y fantástico de vivir; no siempre será como soñamos pero aun podemos soñar para crearlo.

Hace tiempo escuché una canción que me gustó pero nunca le di importancia en mi vida hasta este fin de semana. La canción dice algo como "don't you go, I want you arond, singing oh oh oh. Do you wanna be a friend of mine?" Sólo eso queda, cantar, bailar y recordar lo bueno de todo. En pocas palabras reír. Si. Reír de la vida, reír de la muerte, porque cada día nuevo es una victoria sobre la muerte, cada risa es un golpe a la tristeza, un golpe a lo malo y un golpe a la vida que es muy difícil pero a la vez maravillosa.

No podemos decir "no te vayas" porque debías irte, queremos que te vayas pues ya lo hiciste, queremos vivir sin ti porque por algo ya no estás.

Se fue nuestro "pipiolito" me dice tu madre, mientras llora y ríe porque es la mujer más fuerte y dura que he conocido.

Se fue "monón" decimos todos lo que te conocimos y te quisimos mucho.

Se fue un miembro del equipo, de ese equipo que era, es, el mejor haciendo bromas. Ese equipo con las risas más indiscretas que jamas he conocido, el de las risas que jamás cambiaría.
"Si así somos en los velorios, ¿Cómo somos en los festejos?" Dice una voz entre risas,mientras desayunamos.

Se que estés en donde estés, estarás haciendo reír hasta el más piedra que exista.

Sólo me queda agradecer las enseñanzas, las palabras de apoyo, las palabras en forma de regaño y en forma de "diles que si" que siempre me diste. Me queda ese libro que me prestaste y que nunca te devolví. Ese "Silmarillion" que no volverá a tus manos pero que estará en buenas manos, en las mías. 

Sólo me queda un GRACIAS por haberte conocido, Joel, porque, aunque fuiste el último hermano de los siete, siempre fuiste el primero en reír.

Gracias

Noviembre 15 de 2013

Tu parte en la historia llega a su fin.

Vivir se trata de reir

Romper con esas cosas que están empezando a volverse leyes.

Seguir adelante aun cuando la corriente es contraria.

Soñar estando despierto y aunque te digan que no se puede ni debe.

Amarla como nadie lo ha hecho jamás. (Que mejor forma de hacerlo que darle su tiempo).

Hacer algo loco.

Comprar cosas que no saben ricas y comerlas.
Bañarse con agua fría
Llorar sin saber porqué
Gritar y explotar de una manera artística
Vestir diferente
Olvidar el miedo de hacer el ridículo

Hay que volvernos locos.

Me llegan a preguntar el porqué la quiero pero eso no se puede preguntar ni se debe aunque si puedo responder.

No, no lo haré esta vez.

Empiezo a actuar sin tener miedo a la incertidumbre o al rechazo, lo hago porque es bueno para la salud; mía.

Escribo para que ella me lea, que sepa de mi y que sepa que tengo dentro de mi, aunque es para ella, y para mi. Lo hago porque así me siento bien, porque así saco ese "iugefbfioefb" que siento en mi estómago cada que despierto, cada que la veré o cada que pasa algo raro.

Me gusta hacerlo porque, aunque no soy el mejor de los escritores (ni siquiera se todas las reglas de escribir) siento bonito al hacerlo. Ella me enseñó que escribir es una de las mejores cosas, ella me enamora con sus letras y en ocasiones he llegado a compararla con grandes escritores y pensadores.

Hoy me siento con ganas de hacer algo loco, espero que no sea sólo hoy, espero que sea todos los días porque todo mundo lo está pero de diferente manera. Unos son locos al querer vivir normal (tal vez no sea normal) pero yo quiero vivir diferente, compartir eso con alguien porque al fin del día eso es lo que cuenta, que seamos diferentes y felices.

Estas lineas empezaron con ideas geniales, siguieron un poco de miedo/melosidad pero acabaron con entusiasmo, con ansiedad e impaciencia por hacer algo.

Hoy quiero sentir felicidad, tal vez ya sea muy "normal" brincar o bailar bajo la lluvia pero, ¡demonios! si no hacemos algo de eso no nos atreveremos a cosas grandes.

Salgamos a la vida, salgamos a enfrentar el miedo, pero no vayamos desarmados, la amistad, el amor y la inteligencia son las mejores armas para no fallar. Si compartes un mismo problema con alguien, unanse porque de ahí se empiezan grandes historias. Ten miedo de no hacer las cosas, la vida es un segundo y la muerte es eterna.

Responderé el porqué la quiero. Es porque ella me hace sentir esto. Esta euforia, ansiedad, ganas de brincar, la quiero porque tiene ideas divertidas, ideas maduras e ideas geniales. La quiero, me quiero.
Siento esas cosquillas en la nariz como cuando se quiere llorar, siento raro en la garganta y el fin de todo esto es ¡Volvámonos locos! Lo podría repetir mil veces

Cosas con demasiado sentido.


PD: Tío Joel, esto tambien es para ti, te quiero mucho, gracias por ayudarme, gracias por todo lo que me ayudaste, Te extrañaré. Tu eres parte de esto. Me enseñaste a decir cosas para reirme y hacer reir, me gustaba cuando nos reuniamos en la casa y todos nos juntábamos para reir y en ocasiones burlarnos, éramos un buen equipo. No lloro por tu situación, lo hago porque me alegra hacer todo esto.

Cuentos desde el Mundo Fantástico III

LA VUELTA

Domingoo 21 de Octubre de 2012. Es hora de volver a la realidad pero estando con ella esta realidad se vuelve algo un poco mas que perfecto.

Erna las nueve, o quizá las diez, tal vez las once de la mañana y los despertaron porque era hora de partir.

Estar con ella más de 50 horas sin despegarse, sin dejar de mirarse y de convivir con esa persona, ¿se pueden imaginar algo mejor? Claro que no se puede imaginar por lo tanto no puede existir.

De nuevo en la casa que lo vio crecer. Ese cuarto que lo recibe siempre que va, ese cuarto que no es suyo pero se lo prestaron casi de por vida. Ese cuarto que lo compartió sólo con ella dos días atrás. Ahora los volvía a recibir, no llegaron en la noche pero querían dormir. De nuevo, no durmieron pero si se acostaron en ella, se amaron y llegaron a la intimidad de besas a sus sombras, sus miedos y esas hermosas pecas que ambos tienen.

Las 6:00 pm y deben partir porque los esperan los problemas, van con miedo a ese autobus que los llevará hasta Puebla.

Compran galletas, papas y refresco. "Somos unos niños jugando a ser adultos" dice Löf.

Aör sufre con sus palabras pero al fin y al cabo ella siempre tiene la razón.

La vuelta a los problemas.

¿Cuando será la vuelta al mundo fantástico? ¿Cuando será la vuelta a vivir dos personas con un mismo corazón? ¿Cuando volverá ella?

Aör muere por saberlo, muere por no saberlo, muere sin ella y muere por ella.

Löf le da un beso en sus pequeños labios y le dice "Te Aminadab".

Aör despierta.

Cuentos desde el mundo fantástico II

19 de octubre de 2012 (de ahora en adelante "A" o "R" se llamará Aör y "L" o "F" Löf).

Aör despierta a Löf pues en menos de 2 horas partirán rumbo a Sn. Miguel de Allende Gto.

- ¿Has probado los "huaraches"? - Preguntó Aör a Löf mientras bajaban a saludar a la familia. No. No había sido un sueño que estuvieran en otro estado con otras personas.

Comieron esos famosos y deliciosos huaraches, a ella le gustaron mucho, aunque era mucha grasa.

9:00 o 10:00 am La familia parte pero algo muy difícil ocurre; La abuela, la matriarca de la familia se irá en el mismo auto con Löf y Aör. Una gran prueba de fuego en la que saldrán victoriosos y más fuertes que nunca.

¡Que hermoso es San Miguel de Allende, Guanajuato!

¡Que hermoso es el hotel! ¡Mira ese cuarto, podría ser para los dos! ¡Te amo!

Vayan a dormir un rato al cuarto, deben estar cansados- Dice acertádamente Alejandro mientras se me escapa una sonrisa muy pícara.

El cuarto parecía muy acogedor, cálido y muy amigable para unos citadinos que se dispusieron a escapar de todo lo que los ataba en el estado donde ellos viven. Se acomodaron en esa cama que era perfecta para ellos dos, sólo para ellos. ¿dormir? Eso trataron pero ambos sabían que no iban a dormir.

CHAPTER III 

LA BODA

¿Han visto a alguna forma de vida tan hermosa que no pueden imaginar que haya alguien mejor pero de pronto la ven con un vestido perfecto, unas zapatillas que la hacer verse más alta que su pareja, un cabello tan único y ese maquillaje que en otra persona se vería mal? Aör lo vio ese día y supo que no lo estaba imaginando, no lo tenía que hacer pues el lo tuvo frente a sus ojos durante una noche completa, una noche que no pudo ser más perfecta, sólo si la boda a la que habían asistido fuera la de ellos dos. 

Se ganó tan rápido a la familia que nadie hizo algo extraño (o sea comportarse de una manera acartonada con ella) y disfrutó de una rica cena, un bello momento en un lugar hermoso. Velas, luces bajas y algo que alumbraba más que esto; un cielo estrellado.

Esas estrellas se fueron apagando al igual que la luna para dar entrada al Sol que anunciaba su llegada con el silencio de grillos y con los primeros destellos de luz en un cielo que clausuraba una gran fiesta de un gran compromiso. Era momento de que empezara a acabar ese sueño y fantasia que ambos tenian. Era momento del regreso a la vida

Cuentos desde el mundo fantástico I

Había una vez una persona "A" o "R" (como quieran llamarlo) que andaba con una persona "L" o "F".
Estas dos personas se querían mucho pero por todos los problemas que habían ocurrido meses atrás ya no se sentían seguros de si mismo y mucho menos de la otra persona.
Una vez el sujero "A" o "R" terminó con "L"o "F" por razones tontas que ni el sabía (estaba un poco falto de oxígeno en el cerebro). En fin, la persona "L"o "F" lloró mucho pues ella sí lo quería pero le hacía mucho daño.
"A"o "R" le cantó dos o tres canciones que hablaban de una relación fallida o en donde el protagonista de la canción decía que aunque quería no podía lo cual hizo llorar un poco mas a "L" o "F".
Pasado el tiempo (unos dos días) el invitó a "L" o "F" a una boda familiar de la primera persona a lo cual ella quería aceptar de inmediato pero por el dolor que el le había causado se tuvo que negar.
Para no hacer la historia más larga (o aburrida) ella terminó aceptando la invitación a la boda aun sabiendo que debía pasar por sobre sus padres para lograr ir. Mintió diciendo que iría a un festival muy popular que se realiza en octubre en una ciudad muy hermosa.
Un viernes 19 de Octubre de la cuarta edad media (2012) saliendo de la escuela partieron a la ciudad capital de este país. Ella, un poco temerosa pero enamorada sentada a lado de el en el bus lo miraba con ojos de amor, con ojos de "tonto, cállate y bésame que me muero por tocar tus labios" el, con una sonrisa en donde no mostraba los dientes le dio un pequeño beso que duró menos de 1 segundo pero que a los dos les calmó esas ansias de jamás separarse.
Ella conoció el lugar en donde el se había criado, en done el tuvo sus mejores años de su vida pero de donde tuvo que partir en contra de su voluntad.
Conoció a la abuela lider de la familia, Ana, a la tía más amorosa y cariñosa de la casa "Nava", la tía Ale, a una de las 3 mejores primas, Mary, al tío favorito, Nacho, a los otros tíos, Cornelio, Miguel, y, al mejor primo de todos, Alejandro.
Comió, platició, rió y convivió con esa familia peculiar. Al llegar la noche tuvieron que dormir en el mismo cuarto aunque no en la misma cama (hasta ese momento).
El la despertó con mucho amor, con un beso y palabras bonitas;
Aör- Amor, amor, ponte la pijama. *la besa*
 Löf- (entre sueños) no quiero
Aör- ¿Quieres que te ponga la pijama yo?
Eso, sólo eso fue lo necesario para que su amor, su gran amor que ellos gritaban con los ojos, que lo hacian notar con sus miradas se pudiera consumar en una noche perfecta.
¿Se han imaginado pasar una noche con la persona con la que quieren pasar toda una vida juntos? ¿Se han imaginado pasar una noche en donde no quieran otra cosa más que estar a lado de un gran ser humano?
El sí lo había imaginado, lo había hecho pero siempre ocurría lo mismo: Nunca fue tan perfecto como el había imaginado.

Continuará...

Amy don't you go

Tal vez un hombre pueda sentirse dichoso de haber vagado por ese reino, pero su misma

plenitud y condición arcana atan la lengua del viajero que desee

describirlo. Y mientras está en él le resulta peligroso hacer

demasiadas preguntas, no vaya a ser que las puertas se cierren

y desaparezcan las llaves.

"Guerra ha de haber mientras tengamos que defendernos de la maldad de un poder destructor que nos devoraría a todos; pero yo no amo la espada porque tiene filo, ni la flecha porque vuela, ni al guerrero porque ha ganado la gloria. Sólo amo lo que ellos defienden: la ciudad de los Hombres de Númenor; y quisiera que otros la amasen por sus recuerdos, por su antigüedad, por su belleza y por la sabiduría que hoy posee. Que no la teman, sino como acaso temen los hombres la dignidad de un hombre, viejo y sabio".

J. R. R. Tolkien

me voy

Lo he decidido ya algún tiempo atrás. Lo he pensado mucho, lo había dicho pero ahora estoy convencido.
Me voy. ¿A donde? ¿Aun preguntas? ¿En serio quieres saber?

Me voy. Me voy a enamorar de ti. ¿Preguntas que si no lo estaba? Si, lo estaba pero desde hace mucho tiempo atrás sentía algo que un sentimiento como el amor ya no era suficiente para describir lo que me pasa cada que te veo, te pienso, te leo y te se.

Si me voy es porque me voy contigo a construir un gran presente. Si me voy es para renunciar a todo lo malo que hice. Si me voy no es porque sufra.

 ¿Vieron el partido de ayer en donde México perdió vs Costa Rica pero aun sigue esperanzado en ir al mundial? Ellos tienen un propósito, sea cierto o no es un propósito que deben cumplir porque para eso están ahí, para hacer cosas grandes y "buenas" al representar a su pais en una competición mundial. Les duele, sufren, se enojan, lloran pero el sentimiento de lograrlo borra todo lo que tuvieron que pasar. Ese sentimiento es un sentimiento de triunfo. Y, según se, entre más difícil la batalla mas dulce es la victoria.

¿Y si sufro, que? Afortunadamente soy terco como una mula cuando se trata de luchar por algo realmente bueno que quiero. No es cualquier cosa. No lucho porque deba conseguirlo. Lucho porque lo quiero. Lo pensé, lo medité, lo valoré y lo acepté. ¡No! No soy terco, soy noble.

Soy lo bueno que tengo porque me lo propuse, lo construí y muchas personas fueron partícipes de ello pero sólo pocas personas fueron las que me ayudaron.

Yo soy yo por mi y para todos. ¿Piezas importantes en esto? No seas modesta al no incluirte en esto. Sabes que me ayudaste en mucho.

Hoy tuve una gran sorpresa. Hoy amanecí, chequé una red social y lo primero que vi que tenía una notificación. Sólo una pero esa única notificación era ".... te ha dado un toque".

¿Han sentido como se paraliza su corazón? ¿Cómo se quedan sin respiración? ¿Cómo se congela el tiempo y da de vueltas su cabeza al mismo tiempo que te mareas? Eso lo sentí este día.

Siempre tuyo...

Sólo escribo para dos personas, la primera soy yo.

Tantos sentimientos y no puedo sacarlos mas que tratando de escirbir. No se como enfocar un sentimiento, no se como enfocar mis deas para algo brillandte, sólo se sentir y, y no se que más.
Me agarro el cabello, paso mis manos ásperas por mi cara, respiro y hago ademanes tontos porque no se que o como hacerlo. Me interrumpen y tengo miedo de no poder alcanzar mis pensamientos.
Te extraño, fallo y caigo sin ti. Hoy estoy más que acongojado y un poco acabado. Te extraño, debí hacer todo para no hacerlo, para que no te fueras. Cometí muchos errores y eso me asusta. Si los hubiera cometido antes, tal vez no hubiera sufrido tanto, tal vez no habrías pensado si volver o no. Si los hubiera cometido conmigo mismo y no contigo.
El hubiera, bella palabra que es más estúpida y ¿cómo se llama esa palabra? No quiero buscarla. Esa cuando no quieres superarte y prefieres quedarte estancado. Ustedes entienden.
Si yo no me perdono tu no me perdonas, pero si yo no me mato...tu lo haces.
Perdón. Perdón Ricardo por hacerte tan estúpido, perdón por no hacerte un poco más inteligente, por no saber hablar y sólo escribir sin que ella te lea. Perdón por todo lo malo pero ya te toca a ti mismo hacer algo bueno. Eres tu contra el mundo y ya aprendiste de lo que no se debe hacer.
Si tan solo supiera que ella me lee. Si tan solo esa parte en mi blog donde dice "las veces que se ha visto" cambiara de 0 a 1 estaría muy feliz.
Sigo pasando mi mano por la cabeza, no tengo frente pero con todo esto tendré grandes entradas.
"mi chaparra" yo no me he ido, al contrario, muero por ir a donde tu pero se que aunque quiera y lo haga no es correcto.
Te siento más lejos cuando estás en tu facultad que ahorita mismo que estás hasta Yucatán. Espero que tengas buen viaje, espero que vuelvas más viva que nunca, que te diviertas, que aprendas, que vuelvas a Puebla y que vuelvas a mi.
Quiero volver a mi, a que me vuelva a gustar Green Day, a cuando me daba pena enseñar mis dientes pero estando contigo se me olvidaba, a sentir ese "buenas noches" que tu me dabas, a sentir las ganas de ya querer despertar porque, debo decirlo; siempre que amanece quisiera que no pasara y quisiera dormir hasta que ya no pueda despertar. Me da miedo despertar porque vuelvo a la realidad, a una realidad en donde estaba despierto pero con vida, con emocion y alegría, no con miedo. Quiero volver, estoy cerca, ¿sientes mi respiración a tu lado?

PD: Te amo

Eres mi cenicienta.

No llegas en carruaje
es algo muy real y distinto ,
Eres linda sin maquillaje ,
luces bien con tu vestido.
Te prefiero sencilla ,
Sin joyas , ni zapatillas
Para mi naciste perfecta
Para mi eres una Princesa *

El amor de mi vida eres tu ,
eres tu la de mis sueños ,
no quiero ser tu principe azul
ni aparentar ser perfecto ,
tu me aceptas como soy
y en verdad te lo agradezco ,
que me ames como yo ;
que me permitas ser tu dueño .

Eres tu mi cenicienta ,
La niña que yo soñaba ,
la mujer de mirada tierna ;
Que me endulza con sus palabras .
La que me arrulla mis noches , 
Eres tu mi cuento de hadas
No importa que llegen las doce ,
el echizo no se acaba

Las nubes son los arbustos del cielo

*suspira y se disponse a escribir*

Hoy es el primer día del resto de mi vida.

No se que escribir o más bien no se si escribir. Hoy como hace muchos días atrás tengo atorado algo en mi pecho y garganta; un sin fin de palabras, de versos y amores.

Hoy como hace muchos días han fracasado mis intentos de hacer algo.

Hoy hay risas. Risas de nervios, risas de incredulidad, risas de sentimientos encontrados pero no risas de alegría. ¡Soy una hiena!

Más de 60 horas sin internet sólo por maravillosa razón; ¡No querer entrar a las redes sociales porque no soportaría ver una publicación suya!

Tengo miedo de tomar el transporte unversitario porque siento que te veré. No quiero pasar más allá de los límites de mi facultad porque siento que te veré. Quiero verte pero no lo soportaría.

Ese sentir en mi cuerpo al pensarte o ver tu nombre o cualquier cosa tuya o que me diste es algo que me mata. Es por eso que odio ser visceral.

subir a una lobobici y en general a una bicicleta es un recuerdo de que puedo volar. Puedo volar porque siento el viento romper en mi cara, no siento mis pies en el suelo y no caigo. ¡Estoy volando! Es como estar enamorado pero con menos alegrías. (¿o serán más?)

Hoy escirbo poco porque comienzo a sentir mi cuerpo temblar y poner piel de gallina. Escribo poco porque es momento de que se conecte y eso me hará desfallecer.

¿Quieren una cosa sin sentido con sentido? Yo

Maldito yo

El clima como yo.
Cuando me siento bien, el sol sale, cuando debo hacer cosas, el sol sale, cuando son buenos tiempos, el sol sale. Pero cuando me siento mal, entonces el sol se va y el cielo llora.
El sol es ese amigo creido que sólo está en los buenos tiempos.
Hoy el cielo llora y mi mente se inunda de ideas referentes a mi que no quiero pensar pero que entre más las despido más están presentes.
Materias en la escuela... ¡sálvese quien pueda!
Relación en mi casa... Sigue participando.
Mi relación conmigo mismo... R.I.P.
¿qué cosas buenas he hecho hoy? Mi laboratorio de Microbiología y mi práctica de baseball
Me golpearon 3 veces, me duele mi cuerpo, estoy quemado ¡y no tiene internet! ¡no me enojé! Me entristecí de no poder hablar con ella. Mi madre me tiene prohibido el teléfono como niño de 11 años. Cambiará los números telefónicos porque dice que ya es justo.
Quisiera tener internet siempre para no dejar de hablar con ella, quisiera tener mil minutos al día para siempre escuchar su voz. ¡Quisiera tenerla a mi lado tal vez sólo para callar pero saber que estamos bien!
Me preocupa que pensara que yo me enojé porque no es cierto. Llevar poco más de un mes sin enojarme es algo muy difícil pero satisfactorio. No dejaré que piensen lo contrario.

Maldito seas, Wilhelm (o sea yo) Maldito seas tu por ser un ser despreciable, odioso y a la vez querido. Maldito sea yo por pensar que esto es un diario y tratar de desahogar mis penas en un lugar así pero, ¿quien no necesita eso alguna vez? Yo lo necesito siempre.

Hoy no hay despedida.

tu y el tiempo

Eres el amor de todas mis vidas Llegaste a mi vida sin que te lo pidiera, sin esperarte, sin que te notara. Llegaste quedito, tranquilo y te metiste en mis ojos, en mis manos, en mis ganas, en mi cama, en mis noches, en mis pensamientos, en mis sonrisas, en mis sonrisas, en todas mis sonrisas. Te volviste mi mejor amigo, y estuviste ahí hasta que te volviste indispensable. Te volviste mi novio y quiero que seas mi esposo, el padre de mis hijos, el abuelo de mis nietos, el bisabuelo de los niños que nunca conoceremos, quiero que seas él. Te amo, y te amo aún más porque me amas con cada defecto que tengo, y mira que tengo muchos. Porque respetas mi libertad y mi independencia y sin embargo me proteges. Te amo más de lo que jamás pensé amar a nadie -incluso a mí misma- y te amo para siempre. Yo no creo en la vida después de la vida, pero si existe, también quiero vivirla contigo. Te amo.

Sin quitar autorias, sin quitar creadores, sin quitar el mérito a alguna persona solo aplico el fabuloso ctrl c + ctrl v

Algo que nunca pensé que yo podría lograr es que alguien me dedicara tan bellas palabras. El autor es grande pero lo que ella escribe es mil veces mejor.

Cosas con mucho sentido.

Te propongo un trato

De nuevo aquí. De nuevo escribiendo para mis adentros. De nuevo esperando que me lea, sólo ella.

¿Qué se supone que debemos hacer? 

¿Qué se supone que debemos pensar?

Son dos de las preguntas más difíciles que he tenido que responder.

Pero estando con esa persona especial, esa persona que me motiva a luchar por un futuro a pesar del desgraciado pasado que tengo, a pesar de que tengo muchas cosas en contra. A pesar de todo, tengo la respuesta.

¿Qué se supone que debo hacer? Luchar por lo que quiero, no rendir ni bajar la cabeza hasta conseguirlo y, una vez conseguido debo luchar por mantener eso, por hacerlo mejor cada día. Por hacerlo diferente a todo lo anterior. ¿Cometí un error? Si, y fue muy grave. ¿Lo volvería a hacer? Jamás en mi vida. ¿Cual fue el precio de este error? Lastimar a la persona más importante de toda una vida, herir a esa persona que sólo dió amor, entrega y confianza. Alejar lo mejor que tengo en 20 años. ¿lo bueno de esto? Me dí cuenta de lo que hice, volví sobre esto para curar todo, para que sepan que no lo volveré a hacer, que sepan que fue muy doloroso y que ella no merece nada malo.

¿Qué se supone que debo pensar? ¡NO! No se supone. Pienso y creo, confío en que esto lo sacaremos adelante, juntos. Que todo lo que hemos pasado sirvió para saber que estaba haciendo mal, porque no lo quiero volver a hacer, mucho menos a sentir. Yo no sé lo que pasará mañana o en 2 años pero si contigo he tendio 2 años de muchas lecciones, nuevos conocimientos y sentimientos enormes, entonces quiero vivir no sólo 2 años más contigo, ni 20. Quiero vivir juntos todo lo que nos depare la vida.

Se que es dificl de creer, pero, ¿Quien creyó desde la primera vez que el hombre caminaría sobre la luna? ¿Quién creyó desde el principio que podríamos tener miles de canciones en un minúsculo dispositivo?

Esto se trata de creer, de querer y de confiar. Dicen que esto se escucha muy bueno para ser cierto pero ella es hermosamente buena. Ella es lo bueno y existe. ¿Por qué entonces no podemos creer que esto será bueno?

Te propongo un trato. Yo seré el mejor cocinero de esta vida, el que mejor sepa hacer reír a un niño y el que mejor sepa amar. Tu te encargas de cambiar pañales y darles besos en las rodillas raspadas para que no lloren.

Tu te encargas de nosotros y yo me encargo de un nosotros".

Otro estado de mi mente. Hasta ahora lo comienzo a entender. Hasta ahora comienzo a saber el porqué de este título para un blog. Ya comienza a haber otra forma de pensar, de ver las cosas y me gusta.